Клан Family (Шок 5)

Объявление

Family Forever

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Клан Family (Шок 5) » Флуд » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Про линейку (;

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

-----------------------------

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

-----------------------------

... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

-----------------------------

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
=))))

-----------------------------

Поймал орк золотую рыбку:
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

----------------------------

Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

----------------------------

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать
нечего
. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тирант».

0

2

мне тож оч понравилось . РЕК!!!!

0

3

Решил тоже запихнуть сюда) ИМХО, забавно)

пы.сы. Картинко плохо влазит, даю ссылку)
http://users.northnet.ru/nightsergey/Lineage_2_46.jpg

Отредактировано cheiz (2007-03-18 23:09:47)

0

4

Усраццо

0

5

(\__/)
(='.'=)
(")_(")
а ето моя Киса:)

Отредактировано MaRLika (2007-03-19 11:55:13)

0

6

Пухлый кроликохомяк :Р

0

7

стебно))

0

8

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но,
так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после
всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они
благополучно прогуливают, но на следующий день идут к
профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на
выходных на даче у тётки одного из них, которой нужно было
помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они
утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё
спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.
Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал
им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"...

*****
Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера.
Перезагрузить компьютер?

*****
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

*****
Останавливается 600-й на светофоре и врезается в него "Запорожец". Hy мужик в "Запоре" думает:
-Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Запор" и уезжает, а из-под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит:
-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!

*****
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

*****
Конференция по истории развития связи:
Немецкая делегация: мы вели раскопки на глубине 3 м и нашли кусочки меди. Это говорит о том, что на территории Германии 10000 лет назад существовала сеть связи на медном кабеле!
Американская делегация: А мы на глубине 5 м нашли кусочки стекла, значит, 15 000 лет назад на территории Америки существовала оптоволоконная сеть связи!
Российская делегация. А мы вели раскопки на глубине 10 м и ничего не нашли. Значит, на территории России 20 000 лет назад существовала сеть мобильной связи!

*****
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже
4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

*****
Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как забыл. Ну и орет:
- Люди-и-и-и-и, я вода из озера пью!!!
Народ, ловящий рыбку недалеко:
- Ну и пей себе...
Чукча:
- Люди-и-и-и, я вода из озера много пью-ю-ю!!!
Народ:
- Надо много, пей много!
Чукча: - Люди-и-и-и, я, наверное, здесь жить остану-у-у-у-сь!!!

*****
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

*****
Программиста спрашивают:
  - Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
  - Да запросто! Они там почти все слова из С++ взяли.

*****
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

*****
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Танцуешь?
-Танцую, пою, люблю кошек...
Парень удивлённо:
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

*****
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

*****
Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
   - Слышь, чукча, дай рыбки.
   - Нельзя, начальник ругаться будет!!
   - А кто начальник?
   - Да я.
   - Слышь, начальник, дай рыбки-то!
   - А, бери сколько хочешь.

*****
Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя. Червячиха отвертеться не смогла и говорит:
- Занят он сильно, сынок. Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКЕ...

0

9

ЖЖОШ!!!!!!!!!!!! ОСОБЕННО ВОТ ЭТО!!Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!   

т.к. я заядлый рыбак))))

0

10

:haha: , :lol: , :rofl::D:) , :friends: .

Отредактировано MaRLika (2007-03-29 13:52:12)

0


Вы здесь » Клан Family (Шок 5) » Флуд » Анекдоты